Связь между вашей семейной жизнью и вашей финансовой жизнью

Недавно я начал серию статей, посвященных изучению связи между личными финансами и другими «сферами» моей жизни. В первой статье рассматриваются связи между физической и финансовой жизнью человека, во второй – связи между умственной и духовной жизнью и финансовой жизнью, в третьей – связи между интеллектуальной и финансовой жизнью.

Сегодня мы рассмотрим брачную сферу, которая выходит за рамки простого брака и охватывает все длительные романтические отношения.

Что такое «супружеская жизнь»?

Очевидно, что супружеская жизнь – это отношения, которые у вас есть с человеком, с которым вы женаты. Однако, идея «супружеской жизни» выходит за рамки номинального брака. Большинство преимуществ брака распространяется почти на все долгосрочные романтические отношения, предполагающие совместное проживание, даже если вовлеченные в брак люди не состоят в браке в юридическом или религиозном смысле этого слова.

Такие отношения, когда они здоровы, приносят участникам массу преимуществ. Вот лишь некоторые из них:

• Вы можете воспользоваться множеством общих счетов. Если вы живёте вместе, у вас может быть дом побольше, но вы разделяете все счета и домашние обязанности. Даже если наличие двух человек на борту означает, что дом будет на 50% больше, а счета на 50% крупнее, тогда оба человека все равно экономят 25%.
• Социальное обеспечение, медицинское обслуживание, пособия по инвалидности могут передаваться между супругами, и часто есть пособия по случаю потери кормильца. Другими словами, если вы состоите в браке и ваш супруг умирает, вы часто имеете право на получение хотя бы части пособий, причитающихся вашему умершему супругу.
• На самом деле, преимуществ семейно жизни так много, что это следует посвятить отдельную статью. Эта статья немного о другом, поэтому оставим эту тему на потом.

Есть оборотная сторона: прекращение брака через развод часто обходится довольно дорого. Развод дорог и имеет серьёзные финансовые последствия для вовлеченных в него людей.

От себя лично я считаю, что быть женатым – это (отчасти) все равно, что постоянно находиться дома с финансовым консультантом и тренером по жизни. Всякий раз, когда мне нужно обсудить финансовую проблему, она всегда рядом, и мы можем решить это вместе, посветив двум парам глаз на одну и ту же проблему, и часто улавливая вещи и придумывая идеи, которые другой не сделал бы.

Очевидно, что наличие здорового брака или другой формы долгосрочных отношений имеет финансовую ценность, но также может быть довольно сложно сохранить их здоровыми. Требуется много работы.

Вот пять недорогих стратегий, которые я использую для поддержания и улучшения семейной жизни.

1. Принять и простить несовершенство

   Ваш партнёр очень несовершенный. Как вы. Если вы ожидаете, что ваш партнёр будет идеальным, всё, что вы получите, – это большое разочарование. Если вы расстроены тем, что ваш партнёр несовершенный, всё, что вы получите, – это много споров.

   Лучшее, что вы можете сделать, – это научиться принимать подавляющее большинство недостатков вашего партнёра и прощать их. Узнайте, как жить с ними.

   Это нормально – попросить своего партнёра изменить то, что вас действительно беспокоит, но если это превратится в бесконечный цикл попыток заставить этого человека измениться, произойдут две вещи, и оба они плохи.

   • Во-первых, ваш партнёр может начать обижаться на вас, независимо от того, видите вы это или нет. Ваш партнёр будет чувствовать, что вы перешли от любви к нему к активному отказу от того, кем он является, с постоянными требованиями перемен. Это не то, что ведёт к позитивным отношениям.
   • Во-вторых, вам, скорее всего, перестанет нравится ваш партнёр. Помните, вы связали своего партнёра с тем, кем он является, поэтому, если вы постоянно требуете, чтобы ваш партнёр изменился, вы превращаете его в того, кого вы на самом деле не хотите видеть.

   Лучшее решение – вместо того, чтобы менять партнёра, оставьте его в покое. Если есть одна или две чрезвычайно вопиющие вещи, которые действуют вам на нервы, вы можете попросить вашего партнера поработать над этими вещами, но ожидайте, что ваш партнёр попросит вас поработать и над некоторыми вещами с вашей стороны (на самом деле, вы должны спросить своего партнера, что он хотел бы изменить в вас), и пусть это число будет небольшим. Тем временем работайте над принятием других острых углов. Некоторые другие стратегии помогут в этом.

2. Знайте, как партнёр чувствует себя любимым, и действуйте в соответствии с этим

   Разные люди по-разному чувствуют любовь, и чувство любви – очень важная часть поддержания долгосрочных здоровых отношений. Уловка, конечно же, в том, что ваш партнёр может чувствовать любовь иначе, чем вы чувствуете любовь, поэтому демонстрация любви партнеру так, как вам нравится, может не понравиться партнеру, и наоборот.

   Таким образом, если вы хотите здоровых отношений, выясните, как ваш партнер чувствует любовь, действуйте в соответствии с этим и немного направьте своего партнера к тому, как вы чувствуете себя любимым.

   Главное – действовать последовательно. Когда вы поймёте, как ваш партнер чувствует любовь, постарайтесь позаботиться об этом.

   Книга Гэри Чепмена «Пять языков любви», хоть и не идеальна, – действительно хорошее место для начала, чтобы разобраться в этом. В этой книге определены пять способов, которыми люди испытывают любовь: получение подарков, качественное время, слова утверждения, акты служения (преданность) и физическое прикосновение. Большинство людей испытывают любовь через две из этих вещей, а остальные три не имеют для них большого значения. Выясните, какие два из них имеют значение для вашего партнера, а затем активно используйте эти два «языка» в своей жизни.

   Например, для меня действительно выделяются два акта – служения и физическое прикосновение. Я чувствую себя любимым, когда жена рядом со мной, и я чувствую себя любимым, когда она изо всех сил старается сделать что-нибудь для меня. Остальные милы, но я не чувствую себя нелюбимым, если она не подтверждает это словами или не дарит мне подарки (помимо небольшого вдумчивого сообщения, которое больше похоже на «Я изо всех сил старалась найти это», что больше похоже на «Стараюсь изо всех сил делать это»).

   С другой стороны, она любит качественное время и акты служения. Остальные три важны для неё, но не так, как ей кажется.

   Таким образом, наш брак во многом предполагает, что мы делаем друг для друга мелочи, выходящие за рамки обычного распорядка. Самое большое, что мы делаем друг для друга, – это то, что мы подходим к делу и берём на себя обычные обязанности другого человека, когда у другого человека немного тяжелые времена, и это действительно важно для нас обоих.

3. Постоянно выражать любовь

   В браке невероятно легко войти в очень комфортное состояние, когда маленькие жесты превращаются из жестов любви в рутинные, а затем в менее страстные и забытые. Когда вы впервые влюбились, вы, возможно, поприветствовали друг друга романтическими объятиями и поцелуями, но спустя годы ваше присутствие почти не осознается. Это может легко разрушить отношения и заставить человека почувствовать себя совершенно недооцененным и нелюбимым.

   Как только вы узнаете, что заставляет вашего партнёра чувствовать себя любимым, сделайте это очень постоянной частью жизни, но не делайте это рутиной. Немного измените это.

   Например, если вашему партнёру нравится, когда его трогают, обнимайте его каждый раз, когда вы видите его впервые. Садитесь рядом со своим партнёром на диване, когда вместе смотрите фильм или читаете. Старайтесь быть интимными чаще, даже если это немного чаще, чем вы могли бы, и иногда инициируйте это. Главное – делать это последовательно и с некоторым разнообразием.

   Если вашему партнёру нравятся слова одобрения, постарайтесь найти в нём то, что достойно восхищения и признательности, и выражайте эту признательность и восхищение разными способами. Если ваш партнёр что-то делает хорошо, укажите, что вы это заметили и оценили. Сделайте комплимент своему партнеру и отметьте, что он делает хорошо. Ключ, опять же, в том, чтобы делать эти вещи последовательно и с некоторым разнообразием.

   Вам не нужно постоянно напоминать себе о таких вещах – это, скорее всего, будет довольно неудобным. Вместо этого просто каждый день находите минутку, чтобы подумать о том, что вы можете сделать, чтобы ваш партнёр почувствовал себя любимым, и действуйте в соответствии с этим. На самом деле, большего не нужно. Это просто требует такой последовательности и достаточного разнообразия, чтобы это не превратилось в утомительную рутину. Это должно быть повседневным делом – если вы не говорите о любви своему партнеру каждый день через действие, ваш брак будет нелегким.

4. Слушайте и общайтесь

   Если ваш партнер с чем-то борется, выслушайте. Это не означает, что вы сидите и ждёте, пока он переведёт дух, чтобы вы могли дать совет. Это не означает, что нужно сидеть и отключаться, пока он(а) снова и снова говорит об этом придурке из бухгалтерии. Это значит слушать.

   Это на удивление сложно сделать. Очень часто мы проводим время в разговоре, думая не о том, что говорит другой человек, а о нашей следующей реакции. Что мы собираемся сказать дальше в этой беседе? Как мы сформулируем нашу следующую точку зрения?

   Часто из-за этого мы полностью упускаем из виду то, что говорит другой человек, и всё это становится упражнением в разговоре друг с другом, в монологе крачек. Это мало способствует построению отношений.

   Если вы хотите построить и укрепить отношения любого рода, слушайте. Поймите, что они говорят.

   Я часто использую простую технику: если кто-то говорит что-то длиннее, чем одно или два предложения, моя реакция на это сводится к к обобщению того, что я слышал. Если моя жена расскажет мне длинную историю о своём опыте преподавания за день, я скажу что-то вроде: «Если я правильно понимаю, произошло X, затем Y, затем Z?» Это не только подтверждает, что я понял её рассказ, но и ясно говорю ей, что я слушаю.

   Помимо этого, важно выражать сочувствие и понимание, а не просто делиться своими идеями. Я часто сопровождаю подтверждение истории эмоциональной реакцией. «Замечательно!» или «Это… ужасно!» Я не говорю ей, как реагировать или что-то в этом роде, если она не просит совета, потому что правда в том, что большую часть времени люди рассказывают истории, чтобы рассказать о себе, а не получить совет.

   Это позволяет добиться сразу нескольких вещей.

   • Во-первых, я действительно глубоко понимаю, что происходит в жизни моей жены. Она мне всё об этом рассказывает. Всё, что мне нужно сделать, это послушать или мягко предложить ей рассказать о своём дне. Затем я просто слушаю и, подводя итоги, впитываю это и запоминаю. Это позволяет мне вернуться к многим вещам, когда мы поговорим позже.
   • Во-вторых, она чувствует, что её ценят, потому что я искренне слушаю, а не просто выкладываю свои мысли. В центре меня её история, а не мой ответ на неё. Это создает ощущение того, что вас ценят и любят.
   • В-третьих, она с большей вероятностью окажет мне такое же уважение, когда я захочу о чём-то поговорить. Она не собирается вмешиваться в чужие дела. Она просто послушает, поймёт и узнает меня лучше, и это ещё больше укрепит наши отношения.
   • Наконец, благодаря такому активному слушанию и пониманию становится намного проще говорить о сложных вещах. Гораздо легче говорить на трудную тему, если вы знаете, что ваш партнёр будет активно вас слушать, а не просто уделять внимание и «стрелять коленным рефлексами». Никто, на самом деле, не хочет общаться через это.

5. Думайте о признательности, а не о критике

   Когда вы думаете о своих отношениях, сознательно примите решение рассмотреть то, что вы цените, а не критиковать то, что вам не нравится.

   Часть о преодолении критики идёт рука об руку с первой стратегией принятия недостатков вашего партнера, но выходит за рамки этого. Вам просто не следует тратить свою умственную энергию на то, чтобы сосредоточиться и перефокусироваться на проблемных вещах, связанных с этим другим человеком. Это не принесёт вам никакой пользы. Это не идёт на пользу вашим отношениям.

   Скорее, подчеркните положительные моменты. Вам следует регулярно составлять в уме или даже записывать то, что вам нравится в вашем партнере. Какие пять вещей вы действительно цените в своём партнере? Это хороший вопрос, который нужно задавать себе регулярно – в идеале, каждый день – и стараться придумывать свежие ответы. Они могут быть большими или маленькими.

   Что вы обнаружите, так это то, что если вы перенаправите свои мысли на положительные стороны вашего партнера, вы обнаружите, что в нём гораздо больше любви, и вы обнаружите, что ваша связь с вашим партнером становится сильнее, а не слабее. Вы обнаружите, что больше замечаете хорошие вещи, а плохие – меньше.

   Опять же, помните, ваш партнёр не идеален, и вам не следует ожидать совершенства. Вы не должны пытаться превратить своего партнёра в то, чем он не является. Лучше старайтесь искать в партнёре то, что вам нравится, а не то, что вам не так нравится.

   Это не означает, что вы должны смириться с подлинной жестокостью или жестоким обращением и просто постараться «не замечать» их. Подлинная жестокость и насилие не приемлемы. Цель здесь в том, чтобы не обращать внимания на такие вещи, как оставленные носки в ванной или забытый ужин, и вместо этого сосредотачиваться на вещах, например, на том, как она пахнет или насколько теплые его объятия.

Последние мысли – семейная жизнь и финансы

Брак требует работы. Для этого нужно понимать, как ваш партнёр чувствует любовь, и делать всё возможное, чтобы выразить это своими действиями. Для этого нужно слушать своего партнера. Это требует признания того, что ваш партнёр не идеален, но всегда сосредотачиваться на положительных моментах, а не на отрицательных. Это не всегда легко.

Однако, если вы возьмете на себя инициативу в таких вещах, ваш партнёр почувствует настоящую любовь, и со временем человек, которого вы любите, часто сам будет приходить к этим вещам.

Возглавьте процесс. Делайте эти вещи. Посмотрите, что из этого получится.

Мало того, что это поможет вашей семейной жизни, крепкая супружеская жизнь улучшит вашу финансовую жизнь и почти все другие аспекты вашей жизни.

Удачи!