Как связаны ваша социальная жизнь и ваше состояние финансовой жизни

Россия
Обновлено: 2021-01-10

Недавно я начал серию статей, посвященных изучению связи между личными финансами и другими «сферами» моей жизни. Первая запись посвящена связям между физической и финансовой жизнью человека, вторая запись – связям между умственной и духовной жизнью и финансовой жизнью, третья запись – связям между интеллектуальной и финансовой жизнью человека, четвертая запись – связям между супружеской жизнью и финансовой жизнью, пятая статья посвящена связям между родительской жизнью и финансовой жизнью, шестая статья охватывает связи между профессиональной и финансовой жизнью.

Сегодня мы собираемся посмотреть на социальную сферу и на то, как она связана с финансовой жизнью человека.

Что такое «социальная жизнь»?

Социальная жизнь – это просто время, которое вы проводите с другими людьми потому, что вам нравится проводить с ними время и получать от этого пользу. Она включает время, проведенное с семьёй, время, проведенное с друзьями, и время, проведенное в ситуациях, когда вы знакомитесь с людьми.

Счастливая группа друзей стоят кругом

Это может показаться здравым смыслом, но, на самом деле, здесь много всего происходит. Стоит ли здесь учитывать социальные сети? Считается ли общение с кем-то в сети реальным «социальным» поведением? Если да, много ли в нём социального?

Для меня цифровое общение с людьми действительно считается социальным только в том случае, если оно ориентировано на то, чтобы в будущем проводить с этим человеком реальное время. Например, если я смотрю на Facebook фотографию кого-то, кого я не видел десять лет, это не совсем социальный факт, но если я говорю с кем-то в Twitter об игре, которую мы собираемся провести на следующей неделе, это определенно социальное взаимодействие.

Между общественной и финансовой жизнью существует множество глубоких связей. Вот несколько из них:

  • Отсутствие общественной жизни приводит к негативным последствиям для здоровья и значительным расходам. Социальная сфера, как правило, является одной из двух сфер жизни (наряду с профессиональной), которой люди часто позволяют сокращаться, пока она почти не исчезнет, а затем оплакивают исчезновение этой сферы. Сегодня люди более одиноки, чем были столетиями (если не когда-либо), и этот упадок социальной жизни имеет множество серьёзных негативных последствий для здоровья.

    Короче говоря, если вы позволите своей социальной жизни уйти в сторону из-за того, что вы слишком поглощены другими сферами жизни, вы, вероятно, в какой-то момент обнаружите, что боретесь с одиночеством, а постоянное одиночество очень проблематично для человека и его психического здоровья в долгосрочной перспективе. Поддержание вашей социальной сферы помогает поддерживать ваше физическое и психическое здоровье, что, в свою очередь, помогает вашей финансовой жизни.

  • Ваш круг общения глубоко влияет на ваш выбор расходов. Часто говорят, что мы – среднее из пяти человек, с которыми проводим больше всего времени. Я не совсем уверен, что это правда, но я верю, что наши самые близкие друзья и члены семьи имеют большое влияние на то, как мы смотрим на мир, что мы видим и о чём думаем.

    Таким образом, в более широком смысле наша социальная жизнь влияет на нашу финансовую жизнь за счет выбора расходов, на которые направлено социальное влияние.

    Я лично считаю очень важным развивать социальные отношения с людьми, которые побуждают меня делать разумный выбор в отношении расходов. Друзья, которые всегда подталкивают меня к тратам, оказывают глубокое негативное влияние на мою финансовую жизнь, в то время как друзья, в компании которых я могу наслаждаться, не испытывая давления на расходы, как правило, оказывают положительное влияние на мои финансы. Мои бережливые друзья улучшают мою бережливость; тратящие друзья подталкивают меня к тому, что я трачу слишком много.

  • Мы можем попасть в ловушку желания потратить деньги, чтобы произвести впечатление на наших друзей и знакомых, часто находящихся за пределами нашего ближайшего социального круга. Мы хотим «не отставать от соседей». Мы хотим получить всплеск социальной привлекательности, который приходит с появлением этой крутой новинки. Мы хотим быть хорошо одетыми в группе или, по крайней мере, не быть теми, о которых говорят как об «убогих».

    По правде говоря, это всего лишь «эффект прожектора» в действии; потому что мы так много думаем о себе, что начинаем предполагать, что другие думают о нас. Тем не менее, многие из нас оказываются под влиянием этих мыслей, преувеличивая то, что другие могут о нас думать. Хорошая практика – перестать беспокоиться о том, что думают другие люди, и вместо этого вести себя так, как мы хотели бы, чтобы с нами обращались, но часто это легче сказать, чем сделать.

  • Друзья могут очень помочь, когда вам нужно что-то одолжить или у вас есть важная задача (например, переезд). Друзья могут быть невероятно полезными, когда вам что-то нужно. Будь то чашка сахара, помощь на работе, грузовик для перевозки дивана или помощь в подготовке к переезду, друзья могут иметь решающее значение и не давать вам тратить деньги на малополезные услуги и продукты.

    Естественно, это сопровождается некоторым ожиданием взаимности, так что это означает также полезную роль в жизни друзей.

Вот пять недорогих стратегий, которые я использую для поддержания и улучшения своей социальной жизни.

  1. Оставьте в своей жизни место для социальной активности

    Как я отмечал ранее, может быть очень легко позволить нашей социальной жизни угаснуть перед лицом всех требований наших других сфер жизни. Наше здоровье, наша работа, наша семья, наши ближайшие родственники – всё это часто имеет приоритет перед хорошей общественной жизнью, и поэтому мы будем красть время здесь и там у наших друзей и социальных связей, пока однажды мы не проснёмся и не поймём, что эти связи совсем ослабли и мы чувствуем себя одинокими.

    Мало того, что одиночество – плохой пункт назначения, мы также упускаем много удовольствия на пути к одиночеству, если кладём социальную жизнь на алтарь карьеры, семьи, сериалов, смартфонов.

    Не позволяйте этому случиться. Каждую неделю выделяйте время в своём календаре для общественных мероприятий. Убедитесь, что вы занимаетесь хотя бы чем-то, что подразумевает общение лицом к лицу с людьми, с которыми вам не нужно общаться (то есть с людьми, не связанными с вашей профессиональной, семейной и родительской сферами).

    Это может быть что угодно. Это может быть званый обед. Это может быть ужин с друзьями. Это может быть общественное мероприятие. Это может быть собрание группы или какой-то организации. Просто должно быть что-то, куда вы идёте с намерением взаимодействовать с другими (или люди приходят к вам с намерением пообщаться).

    Делайте это, как минимум, еженедельно, а, в идеале, – чаще. Что ещё более важно, выделите в своем календаре время для этих дел и делайте это каждую неделю. Не позволяйте этим вещам ускользать, потому что это прямой путь к сокращению и исчезновению общественной жизни и борьбе с одиночеством.

    Если я смотрю вперёд на следующие несколько дней и у меня нет чего-то социального, я либо смотрю календарь сообщества, либо связываюсь с друзьями, чтобы там было что-то социальное.

  2. Будьте активны при знакомстве с людьми

    Хотя люди могут приходить к вам в социальном плане, звоня вам, отправляя текстовые сообщения, связываясь с вами и приглашая вас, вы не можете полагаться на это для социальных контактов. Это ненадежно, и многие дружеские отношения быстро исчезнут, если вы будете полагаться на это из-за краткосрочных трудностей с расписанием, интровертированного характера, пропущенного общения и т.д.

    Если вы хотите вести социальную жизнь, вы должны проявлять инициативу в плане встреч с людьми (чтобы начать процесс создания новых дружеских отношений), а также поддерживать дружеские отношения, которые у вас есть. Вы не можете просто ожидать, что люди придут к вам. Вы не можете ожидать, что у всех всегда будут идеи и они всегда будут вас спрашивать. Вы не можете ожидать, что люди будут продолжать спрашивать, нужно ли вам регулярно говорить «нет». Этого просто не произойдёт, если не будет, возможно, одного или двух суперблизких друзей. Они почувствуют атмосферу, которую вы больше не хотите ассоциировать с ними, и довольно быстро исчезнут.

    Если вы хотите расширить свой круг общения и свою социальную жизнь, эти люди не собираются стучаться к вам в дверь. Они не собираются столкнуться с вами на тротуаре. Вы должны пойти туда и найти их.

    Для меня это означает участие в жизни сообщества. Это означает, что нужно приложить усилия для поиска групп, частью которых я буду, чтобы у меня были люди, у которых есть хотя бы некоторые общие интересы, с которыми можно было бы общаться. Это означает отбросить свои интровертные наклонности и по-настоящему поговорить с новыми людьми, что может быть для меня трудным.

    Это не просто. Намного проще просто посмотреть в телефон или читать книгу. Я не просто хожу на мероприятие, я общаюсь со множеством людей и у меня внезапно появляется множество друзей. В то же время это невероятно полезно. На данный момент у меня больше хороших друзей, чем когда-либо, а также больше знакомых и людей, которых я знаю и которые знают меня. Это не типично для мужчины, приближающегося к среднему возрасту.

    Как это произошло? Это просто, всего несколько деталей.

    Прежде всего, я хожу на множество общественных мероприятий, которые мне кажутся интересными, и я не хожу на них с намерением просто постоять. Я хожу участвовать. Хожу, чтобы поговорить с людьми, потому что знаю, что другие люди здесь единомышленники и имеют хоть какое-то сходство со мной (мы живём, примерно, в одном районе и имеем некоторые совпадающие интересы).

    Во-вторых, когда я иду туда, я стараюсь быть общительным. Я использую всё, что узнал от Дейла Карнеги: прилагаю искренние усилия, чтобы познакомиться с людьми. Если я вообще общаюсь с кем-то, я обычно нахожу их в социальных сетях и на следующий день или два сообщаю что-нибудь значимое (больше, чем просто «Привет! Помните меня!?»).

    Подавляющее большинство людей, которых я встречаю, не проникают в мою жизнь глубоко, и это нормально. Но, со временем некоторые из этих людей действительно перерастают в дружеских знакомых, а иногда превращаются в настоящих друзей. Главное – найти группы и общественные мероприятия, которые вам нравятся и которые вам удобны.

  3. Планируйте социальные мероприятия и приглашайте людей на прогулку

    Я обнаружил, что социальные контакты иногда исчезают, потому что никто не берёт на себя инициативу что-либо планировать. Часто это происходит из-за чувства ошибочной вежливости, поскольку им кажется, что они не хотят навязывать свои идеи другим, а иногда это происходит из-за ощущения чрезмерной занятости и подавленности. Довольно часто людям просто нужно четкое приглашение и ощущение того, что они лично приглашены на мероприятие.

    Если вы хотите общаться, станьте тем человеком, который начинает мероприятие. Придумайте чем заняться и пригласите на это людей. Составьте план так, чтобы это был просто вопрос появления других людей.

    Хотите провести игровой день? Спланируйте его, назначьте дату, пригласите людей. Хотите устроить званый обед? Спланируйте его, назначьте дату, пригласите людей. Хотите провести ночь в кино? Спланируйте её, назначьте дату, пригласите людей.

    Конечно, некоторые скажут «нет». Конечно, некоторые могут просто не явиться. Это должно произойти, и обычно это не пренебрежение вами. Простите это до некоторой степени, если только это не превратится в длинную полосу «нет» или неявок, и в этом случае вы можете просто сделать что-то с этим человеком один на один. Не просто предполагайте, что этот человек больше не хочет дружить с вами – вместо этого предположите, что человек с чем-то борется, потому что это гораздо чаще, или, может быть, он просто дезорганизован. Позвольте ему показать, что дружба окончена.

    Сделайте шаг вперёд и станьте лидером общества.

  4. Установите контакт один на один и вовлеките друзей в рутину

    В течение каждых нескольких месяцев я ставлю себе цель установить непосредственный контакт один на один со всеми в моем кругу общения. Я шлю им индивидуальное сообщение, просто проверю их (типа «Эй, как дела?»), или я заезжаю в какое-нибудь место, где, как я знаю, они будут, и болтаю или обедаю с ними.

    Моя цель – не рассказывать о себе, а узнать, как у них дела, особенно если я не видел их в последнее время. Они в порядке? Что происходит в их жизни? Может, им нужно с кем-нибудь поговорить?

    Дружба постоянно угасает, но дружба легко угасает не из-за намерений, а из-за естественного спада в отношениях, когда вы оба заняты другими делами в данный момент. Поддержание этой нити укрепляет дружбу и позволяет ей снова расцвести в будущем, что довольно часто и случается.

    Когда я пишу это, я не могу не думать о нескольких дружеских отношениях в моей жизни, для которых это правда. У меня есть друзья, которые живут далеко, с которыми я довольно регулярно общаюсь, намеренно, один на один, просто чтобы посмотреть, как у них дела. Я также могу вспомнить несколько случаев, когда дружба, которая в противном случае исчезла бы, постепенно переросла в нечто очень ценное.

    Я делаю это довольно механически, используя напоминания на смартфоне и тому подобное. Я не хочу случайно забыть о друге и позволить этой дружбе умереть. Мой телефон говорит мне «снова связаться с человеком X», и я это делаю. Это действительно хорошо работает.

  5. Когда другу или знакомому нужна помощь, сделайте это

    Если другу нужна помощь, и я могу её оказать, я дам её, не задавая вопросов. Я ничего не жду взамен.

    Разве я не чувствую себя использованным или недооцененным? Нет, ни капли. Я хочу помочь. Это мой выбор. Никто меня не заставляет. Я бы почувствовал себя использованным, если бы меня заставили или манипулировали этим, но это совершенно другая ситуация.

    Я обнаружил, что если я использую эту политику, одновременно происходит много хороших вещей.

    Во-первых, тот друг, которому я помогаю, почти всегда оказывается в лучшем положении благодаря моей помощи. Его жизнь становится лучше, и прилив поднимает все лодки. Этот друг обычно благодарен, и благодаря этому наша дружба укрепляется.

    Возможность помочь часто доставляет удовольствие, и обычно это приятно.

    Этот друг обычно высокого мнения обо мне, и это часто всплывает, когда меня нет рядом. Опять же, это не «всегда», но «обычно». Друг, которому вы помогли без какой-либо необходимости отвечать взаимностью, обычно будет говорить о вас хорошие вещи, когда вас нет рядом.

    Кроме того, когда мне действительно нужна помощь и я сообщаю об этом, многие люди готовы мне помочь, потому что они знают, что я помогал им в прошлом. Опять же, это не универсальный подход, но если я помогу десяти друзьям, а затем мне понадобится помощь, я, вероятно, получу предложение от нескольких из них.

    Стоит отметить, что лучшие возможности помочь друзьям – это то, что я называю «мультипликаторами». Это ситуации, когда ценность помощи вашему другу во много раз превышает стоимость вашей помощи. Например, потратить несколько часов, помогая другу перемещать коробки, чтобы ему не приходилось нанимать услуги по переезду, когда они угощают вас пиццей и напитком, а вы немного посмеиваетесь и разговариваете вместе – большая победа. Помочь другу, когда он пытается найти работу, – большая победа. Дать ключевой совет относительно того, о чём вы много знаете, – большая победа. Их следует давать всегда, так как они поднимают лодку вашего друга довольно высоко, без особых усилий с вашей стороны.

Последние мысли – социальная жизнь и финансы

Ваша общественная жизнь – ценная часть вашего личного счастья, а также ключевая поддержка вашего физического и психического здоровья. Это также имеет много связей с вашей финансовой жизнью. Таким образом, поддержка вашей общественной жизни невероятно важна.

Важнейшие составляющие здоровой общественной жизни – это время и внимание. Выделите немного времени и внимания своим социальным отношениям, и вы обнаружите, что вам платят гораздо больше, чем вы когда-либо ожидали.

Удачи!


5.0/1